"Recuerda: el que ríe el último es... el que piensa más lento"

(Visto hoy en Sé lo que hicisteis... aunque no recuerdo quién lo ha dicho)

(Actualización: Se me olvidó contar que el chiste me lo envió el webmaster de ese enoooorme centro de recursos que se llama Superpatanegra)

Después de unos cuantos días tremendos, hoy he tenido un poco de tiempo para sentarme delante del ordenador y echar un vistazo a mi correo, que tengo muy abandonado, el pobre...

Y entre todo tipo de cosas curiosas y algunas francamente desagradables (trabajar entre médicos es lo que tiene: me han mandado un completo reportaje fotográfico de una autopsia de un camello que falleció porque le reventaron las bolas de coca que transportaba en el intestino), he encontrado varios chistes que me han hecho reír. Aquí os los dejo, tal y como me han llegado, respetando el formato y el lenguaje. Si os gustan podéis descargaros los ficheros siguiendo los enlaces a Slideshare.

Que os gusten...

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Un mecánico le dice al cliente:

Algo antiguo ya, pero con gracia

Estoy muy ocupado. Muy agobiado. El trabajo me tiene...

Vale!!! Está bien!!! La verdad es que he conseguido alquilar el Halo 3 y estoy enganchado como un colegial, matando bichos. Así que no esperéis gran cosa en los próximos dos días o así.
Sin embargo, eso no quiere decir que no podamos echarnos unas risas...

Una monja va al medico con un ataque de hipo que viene padeciendo desde hace varios días .

- Mire, doctor. Tengo un ataque de hipo desde hace unos días que no me deja vivir. No puedo dormir, no puedo comer ni beber y me duele todo el cuerpo. Si sigo así voy a volverme loca!!

El médico la mira con interés y le dice:

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.

Al cabo de unos momentos, el médico se incorpora y dice:

- Hermana, usted esta embarazada!!!

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Un rato después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.

- Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?

- Verá, madre, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un gran susto para que se le quitara. Supongo que se le habrá quitado, ¿verdad?

- Sí, doctor. A la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Damián se ha tirado del campanario.

(Gracias, Juan)

Sé que es viejo, pero es que siempre que me lo cuentan me hace gracia (pues eso... gracias, Javier)

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo - respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
Él dice:
- Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Respuestas verídicas de azafatas de avión.

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y ella le contesta:
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Ella se vuelve a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete, ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:
- Déjeme que lo vea.
Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor):
- ¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en esta compañía sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

(Recibido por correo electrónico. Gracias, Antonio)

Recibido por correo electrónico (gracias, Cipri)

Tengo que hacer algo con mi correo electrónico.

Me refiero a que tengo que inventar algo para poder compartir lo que me envían con los que leéis esta bitácora (qué bonito nombre!!).

Y es que mis amigo me mandan decenas de "powerpoints", vídeos, fotos y chistes a la semana, y algunos extraños escritos que, como no soy capaz muchas veces de interpretarlos, más parecen sobrecogedoras invocaciones satánicas que mensajes de paz y amistad.

Mientras ideo la forma de crear una sección para compartirlos, os dejo con esta "perla" que me han enviado hoy. Es un "powerpoint" que trae una foto.

El texto dice, literalmente lo siguiente:

"Queridos papá y mamá:
Desde mi llegada a Europa, he conocido muchas personas, pero lo mejor que tengo para contarles es que por fin encontré el amor, es un chico maravilloso, es Alemán y no se parece en nada a los chicos de mi ciudad, es estupendo, salimos constantemente de paseo y me ha propuesto que me case con él.
Les envió una fotografía que nos tomamos juntos el pasado fin de semana. Espero les agrade su nuevo yerno.
Vuestra amada hija."

Dicen que la herramienta más usada en Internet es el correo electrónico. También dicen que debe haber mucha gente con mucho tiempo libre, porque se recibe cada cosa por e-mail que...

Bueno, yo tengo poco tiempo libre, pero mucha suerte. Suelo recibir a diario correos muy divertidos y curiosos. Y he decidido compartir un par de ficheros powerpoint de los que me han mandado con vosotros.

El primero es reivindicativo. Muestra las razones por las que se solicita con urgencia la creación del Día Internacional del Hombre.

El segundo es una sucesión de fotos divertidas, curiosas, increíbles...

Bueno, pinchad en los enlaces y descargadlos, que merecen la pena.

Por cierto, como siempre, si hay algo con Copyright, avisadme, por favor, que se está poniendo la cosa cruda y lo que menos queremos es andar por ahí infringiendo leyes

EL PADRE, EL HIJO Y EL NIETO

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional:

"Estimado Señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente mi hija, que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la mujer de mi padre.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi madre.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.
Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El articulo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...")